Вицове — Кърджали

Всички категории

Изпит по правилата за пътното движение: — Представете си кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук – камион, тук – мотоциклет. Кой ще премине пръв? — Маршрутката. — Защо пък маршрутката? Откъде се взе тая маршрутка? — Знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа! — Какво да направя!?! И днес загубих двубоя…

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена. Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така? Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока…

Оценка 0 от 0 гласа

Заловили известен престъпник. На пресконференцията питат отличилия се полицай: — Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена! — Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина…

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо женените мъже напълняват? — Защото ергенът се прибира вкъщи, отваря хладилника, вижда какво има вътре и от мъка отива в леглото. Жененият мъж отива в леглото, вижда какво има вътре и от мъка отива да отваря хладилника…

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, какво означава „алкохолик“? — Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли? — Да, татко. Само че там има две дръвчета…

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама клошари: — Ти къде живееш? — Никъде. — О, значи сме съседи!

Оценка 0 от 0 гласа

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи: — Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: — Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж отива на лекар и му показва езика се – черен като катран. — Какво е станало? – пита лекарят. — Разлях си водката на асвалта…

Оценка 0 от 0 гласа

Старшината пита пред строя: — Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора? Очилат младеж се обажда: — Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори? Старшината: — За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

Оценка 5 от 1 гласа

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: — За какво ти е тази кабинка? – попитал първият. — Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? — Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

Оценка 5 от 1 гласа

- Бленд-а-мед – за здрави, бели и чисти зъби! — А какво да правят тези, на които са им болни, жълти и мръсни?

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, къде си? — На лов. — А кой диша там така тежко? — Една мечка.

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, защо са ти толкова големи очите? — За да виждам по-добре, внучко. — Бабо, а защо са ти толкова големи ушите? — За да чувам по-добре, внучко. — Бабо, а защо ти е толкова голям носът. — Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…

Оценка 0 от 0 гласа

Подчинен към шефа си: — Трябва да ми увеличите заплатата! От мен се интересуват вече три компании! — Хм, и кои са те? — НЕК, топлофикация и БТК.

Оценка 0 от 0 гласа

Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: — Айше в`ъри тука да танцуваме, ма! — Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена! — Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма! — Е штом така любезно ма каниш!

Оценка 0 от 0 гласа

Един старец отишал до съседката и и рекъл: — Съседке ела ела да те почерпя. — Не благодаря съседе, аз сам на широколистна диета диета.

Оценка 0 от 0 гласа

Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира: — Талона, моля – казало ченгето. — Ела, да ти го дам на прозореца – отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил. Едно дете гледало отстрани и полицаят го попитал: — Ей, дете, видя ли му номера? — Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! – отвърнало детето.

Оценка 0 от 0 гласа

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва? — Нощ с мама струва 100 лева. — Как не те е срам, Иванчо? — Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

Оценка 0 от 0 гласа

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено! — Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: