- Ало, свържете ме с жена ми! - А номерът й? - Аз да не съм султан, че да си номерирам жените!

- Пух? -Офф Свиньо долна , престани да ме питаш глупости пред хората!! :D

Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал 8 пъти? - Абе аз няма ли да се науча да не се връщам внезапно от командировки!!!

Един прав и един тъп ъгъл си говорили. Правия казал на тъпия: - Абе ти си много тъп бе! И той казал: - Прав си.

Две майки си говорят. - Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка! - Че какво лошо има? - Всичките ми чинии изпотроши с нея!

Между приятелки: - Представи си, вчера си лежа вкъщи с МОЯ, изведнъж се звъни на вратата, отварям...МОЯ си дошъл...

Излезе от печат най-пълния пътеводител на мъжките ерогенни зони от "Х" до "Я"!

При добър подбор на книгите в тоалетната може да се получи нелошо образование.

От акцията на НСБОП най-изгуби....НСБОП. След целия този шум са спаднали продажбите на пл.Славейков, а оттам и приходите на НСБОП ООД.

Разговор пред лафката: - Имате ли кифли-мифли, туй-онуй? - Имаме. - Дайте ми две мифли и едно туй-онуй!

Хей, ръчички, хей ги пет - три отзад и две отпред...

Питат радио Ереван: - Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини? - Вярно е! - А защо никой не е успял да си вземе поне една? - Много бързо бягат!

На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали: - Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия? - И бира! - отвърнал попът.

Една мутра блъска с джипа си един с лада. Изскача мутрата и оня се вцепенява и си казва: "Сега тоя ще ме претрепе" и се чуди какво да прави. Мутрата му казва: - Ей сега те убих! - Чакай, недей - имам един пор - подарявам ти го. - Защо ми е пор бе? - пита мутрата. - Ами може да прави супер френска. Зачудил се мутрата - ама го взел. Тръгнал си и решил да го пробва. И наистина пора му направил супер френска любов. Прибира се мутрата тряска вратата и казва: - Жена и ако мусака прави по-добре от теб - събирай си куфарите и да те няма!

Системният администратор има два проблема - глупавите потребители и умните потребители.

- Някой може ли да обясни, как се делят клетките? o 0 8 oo

Стрелби във флота. Изстрелват първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва: - Не улучихме, не достигнаха 200 метра. Капитанът командва: - Малък напред! След 200 метра стоп и пак пуснете котва!

В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял: - А ние пътуваме цели три вагона. И така цял час. Лисицата не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те почна! Заекът: - ОК! Излезли навън и след около минута лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът отново запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още два часа. Вълкът не издържал и казал: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега излизаме и те почвам! Заекът: - ОК! Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега те грабвам и те почвам! Тогава лисицата казала: - Недей!!! Те наистина са три вагона!

Интересно къде отиват мазохистите след смъртта си - в рая или в ада?

Ако има възможност да избирате място в самолета, трябва да се взима напред, в случай на падане, количката с напитките пак ще мина покрай вас!!