Трима пияни вървят по релсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият: - Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат. Втория: - Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия. Третият: - Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.

В казармата имало криза. Нямало никаква храна и главнокомандващия наредил, всеки който намери храна да я сподели с другите. Един ден Иванов и Димитров, влизат в стаята на своя приятел и гледат, че Сапунков нещо дъвче. Тогава двамата казали: - Ейй, какво ядеш, бе! Дай малко и на нас! Тогава Сапунков се опулил извадил един чорап от устата си и казал: - Перем си чорапите!

Жена се оплаква на психолог: - Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна. - Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порастне, ще стане добър човек. - Сигурен ли сте? - Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.

Лежат си поручик Ржевски с Наташа в леглото и си говорят: - Ех, Наташа, Вие сте направо като радиатор! - Искате да кажете, че съм много гореща? - Не, толкова сте ръбеста. - А Вие, поручик, сте като лондонския експрес! - Толкова е дълъг? - Не, стои само 2 минути!

Борец пуснал тото и следи тегленето на тиража: - А, това го имам… А, и това го имам… Тюх, това съм го зачеркнал…

Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха… По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче…

Двама борци решили да отидат за риба. Накупили си вносни въдици,джип,скутер и два коша ядене и пиене. Отишли на язовира и цяла седмица яли и пили. Накрая хванали една малка рибка има - няма пет сантиметра. Единия се замислил и рекъл: - Брато, да ти кажа тая рибка ни се върза към три бона в зелено. А другия се замислил още повече и рекъл : - Ей брато, то добре че не хванахме и още една бе!

Едно детенце казало на майка си: - Дай 20 стотинки за закуска! Тя му дала и то ги изяло.

Белите обградили селото и Петка се скрил в сеното, а Чапаев - в бъчвата. По едно време обаче белогвардейците идват да търсят сено за конете си и откриват Петка в сеновала. Извличат го навън и крещят: - Къде са останалите? Петка доближава глава до бъчвата и казва: - Василий Иванич, разкриха ни!

Всеки си има любим супергерой. Всички носят фланелка с лика на Бойко Борисов.. само Бате Бойко носи фланелка на Чък Норис!

Червената шапчица, Дан Симънс - Как се казваш? - попита полковник Канис Лупус, когато напуснаха старата къща с полусрутена мансарда и закрачиха из мъртвата гора. - Гарнет, - рече сънят му, - или Ръбикъп, както повече ти харесва. - Гарнет, - прошепна Канис. Погледна нагоре и видя две малки слънца, които се издигаха в синьо-зелено небе. - Това Хиперборей ли е? - Да. - Как се приземих? Със задържащо поле? Или парашутът все пак се отвори? - Клонките на кленовете те поеха в последния момент. - Нищо не ме боли. Никакви рани ли нямах? - Погрижих се за това. - Какво е това място? - Полянката край къщата на баба ми. Изоставена е преди повече от сто стандартни години. Отвъд този хълм се намират Гробниците на Ловците на Изгубеното Време. Ела! - рече Гарнет-Ръбикъп. Мъртвата гора завършваше в пустиня. Фин пясък се плъзгаше из море от приведени сенки, една от които трябва да беше Господарят на Болката…

Шефа на борците строява подчинените си и казва: -Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно. Половината застават от ляво,другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита : -Ти от ляво или от дясно? А той му отговаря: -Аз шефе само до втори клас. А шефът му казва: -Тогава ти зад мене!

Събота и неделя Петка и Чапай пили яко и после ходили по жени. Накарали Петка да пише съчинение "Какво правих почивните дни". Той се притеснил, но Чапай го успокоил: - Вместо пихме, пиши четохме, вместо по жени - за риба. Съчинението: "Събота се събудих късно. Главата ме болеше от снощното четене. На масата имаше половин книжка. Прочетох я набързо. После дойде Чапай с една книга в джоба. Прочетохме я и слезнахме в мазето. Там имаше цяла каса книги. Четохме ги цял следобед и после тръгнахме за риба. Отначало не кълвеше, но после клъвна една такава, че още ни болят въдиците.

В пункт за дизелово гориво, единствена цистерна, на която е написано с големи черни букви "ДИЗЕЛОВО ГОРИВО" - клиент пита: - Шефе, зареждаш ли малки туристически газови бутилки?

По време на футболен мач Иванчо се настанил на най-хубавото място в централната ложа. Съседът му учуден го попитал: - Откъде намери толкова пари за такъв скъп билет!? - Не съм го купил аз. Татко го купи. - А къде е баща ти? - Вкъщи, търси билета...

Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.<BR>- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.<BR>След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.<BR>- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к’во върви това чудо?<BR>- Ами с водка, отговаря Чапаев.<BR>- Как с водка бе?<BR>- Ами така - с водка.<BR>- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.<BR>- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.<BR>- Ами к’во имате?<BR>- Само уиски.<BR>- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.<BR>- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -<BR>- Петка, уиски ще пиеш ли?

Няколко господа искали да направят Паганини за смях: - Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата. - И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг. - Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.

Ампер бил много разсеян. Ведъж, на излизане от вкъщи, поставил на вратата на дома си надпис: &quot;Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер.&quot; След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.

- Не съм доволен от вас, вчера ви заварих да четете вестник на работното си място, днес пък ми закъснявате! - Не ви разбирам - нали сам вчера ми наредихте да си чета вестниците вкъщи?