Арабски студент в България се оплаква на своите колеги българи: - Мен хора обижда, казва "Той от Трети Свят". Един го контрира: - Еми така е, ти като си от Третия свят,какво правиш в Четвъртия?

Арабски студент написал писмо на баща си: " Тате, аз съм добре, не се притеснявай. Само дето ми е неудобно, че отивмам в колежа със златен мерцедес, а моите колеги и учители отиват с влака..." Бащата му отвърнал " Сине, преведох 20 милиона по сметката ти. Моля, не засрамвай семейството повече, купи си влак и ти!"

Три мухи се срещнали на другарска среща - три години от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала: - Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен. Втората муха, която била средно охранена казала: - Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене. Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас: - Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...

Защо студентите не се подстригват преди изпитите? Косата крие безжичната микрослушалка...

На един студент нещо не му вървяло в учението,а баща му много се притеснил от това и отишъл при професора и го помолил: -Моля господин професоре,развийте го! професора учудено отговорил: -Не мога.То се развива,когато има нещо навито.

Двама студенти си мечтаят: - Ех да бяхме гледали една свиня......Как щяхме да си я сготвим !!!!! - Ама да стане - такава смрад и мръсотия....... - Е тя свинята сигурно щеше свикне на мръсотията...............…

Студенти влизат в столичен бар. Единият от тях нервно извиква на бармана: - Барман, една каса боза и "Сладкопойна чучулига" до дупка!

На изпит професорът се възмущава: - Може ли така? Ама нищо да не знаете?! - Извинете, професоре, мислех, че утре е изпита!

В лекция по биология. Доцента преподава ,а нахална студентка непрекъснато говори с колегите. Доцента: Колежке моля замълчете или ще последва санкция. Студентката: Добре. Доцента продължил с лекцията. След време момичето отново се разприказвало.Доцента отново и направил забележка. И така още няколко пъти без резултат. Доцента: Колежке след като не възприемате ще последва въпрос за оценка, а той ще е по анатомична биология. Колко семенна течност изхвърля мъж при еякулация? Студетката се замислила и отговорила - Глътка, глътка и половина.

Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи. Преподавателя: - А къде ви е отговора? - В главата? - А това какво е? - сочи листчето. - Това не се събра.

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита: - При коя отивате? - А вие коя ще ми препоръчате?

Един студент пит друг: - Съжалявам, но блузата ти бяла или сива е? - Разбира се че е бяла, ако беше сива щеше да е черна!

Една студентка от МЕИ стояла пред ректората и ревяла. Минал един студент и я попитал: - Защо плачете колежке? Да не би да нямате протоколи? - НЕЕЕ! - А да не би да са ви скъсали по Електротехника? - Нееее! - А да не би ва ди трябва чертеж нещо? - НЕ БЕЕЕ!!! - Е ЗА КЪВ ХУЙ РЕВЕШ ТОГАВА??? - ЕМИ ЗА К’ЕВТО И ДА Е!!!

Студентка на изпит по анатомия и физиология. Професорът пита : - Колежке,кой е този орган в човешкото тяло,който при възбуда увеличава 10 пъти размерите си? Последва смущение и изчервяване от студентката - Г-н Професор,ама много ми е неудобно да го кажа. -Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът,който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти ,останалото е женска мечта.

Изпит по съпромат в ромския технически университет: "Въпреки силата на материалите, те могат да бъдат откраднати."

Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори.Та един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали.От първата кабинка се чуло: -Дадоха ли ти подпис? От втората: -Не,оня тъпак не ми даде! От третата: -Няма и да ти дам!

Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита: - А бе човече, защо си така омърлушен? - Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма... - Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш каквоти си пожелаеш за ядене... - Ама аз... такова... - Абе човек ти искаш ли да ядеш или не? - Добре, съгласен съм! Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста: - Абе брато, ти от кой факултет си?

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал: - Един на нула за мене.. - Защо? - Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка... На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта потършевшият от предния път казва: - Един на един .. - Кво един на един бе !? - Ми сега и аз те опънах през нощта - Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава Онзи се замислил малко и казал: - Eдин на нула тогава ..

Студент отива на поредната поправка, Професорът уморено: - Този път подготвили ли сте се? Студента, подавайки книжката си: - Подготвих се. Вземете от последната страница.

Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси: - Драги мои колеги кой от вас прави секс всеки ден? Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка. - Така, а кой прави веднъж седмично секс? Веднага малка група вдига леко свенливо ръце. - Така, а кой прави веднъж месечно секс? Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце. - Добре, хм а кой прави веднъж годишно секс? И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове: - Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! ! - Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!? - Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !