Надпис в тоалетна на университет: - професоре, държиш своето минало - студенте, държиш своето бъдеще

Попитали една студентка какъв трябва да е перфектния мъжки член и тя отговорила: - Тънък, дълъг и мек.За да може като се сгъне на две да стане идеално дебел и да се празни навън.

В Икономическия инситут. Тече изпит. Излиза преподавателя от кабинета: - За днес всички билети са продадени. - Как, и 11 и 26 ли? - А Вие Петров, да мълчите! Имате задължение още от миналия семестър!

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря. - По първия въпрос? - Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата. - Добре, по втория въпрос? - Ами, разбирате ли,у цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах. - М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,- професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това? - Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато... - Какво правите сутрин като станете? - Влизам в банята, мия се... - Не, какво правиш в кухнята? - Правя си закуска... - Какво пиеш? - Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

Професор изпитва студент по медицина: - Колко вида раждане знаете? Студентът: - Преждевременно, закъсняло, неочаквано. Професорът: - Обяснете ми по-подробно? Студентът: - Преждевременно - година преди сватбата, закъсняло - три години след смъртта на съпруга, неочаквано - когато вместо съпругата ражда съседката!

(Друга версия на предишния виц) - Как мина изпита? - Ами тържествено и божествено. - Как така? - Ами на изпита - аз с костюм и професора с костюм. Значи тържествено. - Това добре, а защо "божествено"? - Ами, аз говоря, професора се кръсти ...

Двама студенти след изпит си говорят: - С колко го взе? - С тройка. В началото мислех да го взема с петица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари за бири да отидат.

Двама студенти по медицина вървят по улицата. Пред тях куцука разкрачен един дядо. Двамата започват да спорят: - Този дядо има ишиас! - твърди единият. - Не, има лумбаго! - твърди другият. Спорят дълго и накрая решават да попита дядото: - Дядо, ти ишиас ли имаш или лумбаго? - Ех, дядовото! Нито едното, нито другото! Исках да пръдна, то пък се насрах...

Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии: - Колежке, Вие с какъв език сте? Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила: - С грапав, г-н професор!

Особеност на днешното време - за безделник се счита този студент, който ходи на всички лекции.

Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя: - Госсине, изпитвате ли пияяни студенти? - Ами по принцип не, но ще направя изключение. Тогава студентът се обърнал назад и казал: - Момчета, внесете го!

Студент е на изпит. Професора: - Как се казвате? - Иван Петров! - Защо толкова се радвате? - Вече отговорих на един въпрос!

Изпит. Преподавателя: - Какво е параметрични усилватели? Студента: - Това не сме го минавали. - Правилно! Дайте си книжката.

На студентско парти студент харесал колежка но бил много притеснен и едвам събрал смелост да я покани да танцуват приближил се към нея попитал -Може ли ? -Може но 1-во да танцуваме

- Вие демонстрирате не просто невежество, а невежество на квадрат. Вашият отговор заслужава двойка. - На квадрат? - Но проблясъци все пак имате...

На изпит професор пита неподготвен студент: - Какво е това изпит? - Това е беседа между двама умни хора. - А, ако единият от тях е идиот? - То, тогава вторият няма да получи стипендия.

Студент чете във вестника обява в раздел запознанства: "Много състоятелна дама на възраст търси младеж за секс срещу прилично възнаграждения." Отива при нея, правят го един път, а бабката: - Това ли е? Една торба пари съм ти приготвила! Втори, трети път... - Хайде, взимай парите. Студентът отваря торбата, а там от старите пари: - Ама какво е това? Тя: - Каквато бабата, такива и парите.

- Как изкара изпита?!!! Признай си! Какво направи? Молитви, магии, рушвет, пищови? - Просто учих. Знаеш ли, понякога помага.

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: - Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката? Къде са краката!? Пак са ми пробутали някаква китара!

Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас: - Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания. Студентът не мислил дълго и казал първото си желание: - Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем. - Готово - казала елхичката - хазайката повече няма да ти иска наем. - Второ, да нямам повече проблеми с изпитите -казал студентът. - Готово -казала елхичката -изпитите ти вече са взети. - Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ. Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала: - Сечи, сечи!