Съдията пита жена: - Кажете, какви са причините да искате развод? - Мъжът ми води двойствен живот, и нито единия оттях не ми харесва.

Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?

- Тате, какво е неудачна шега? - Ами ето ти пример, миналата година се пошегувах за първи април - изпратих телеграма на тъщата - "Ела на гости!", а тя взе, че дойде!

След сватбата, булката слага в спалнята един шкаф и казва на сьпруга си никога да не го отваря. След 20-ата година от брака той не издьржал и отворил шкафа. Вътре намерил 3 яица и 10 000 долара. Попитал жена си какво означава това. - Всеки пьт, когато ти изневерявах, слагах по едно яице в шкафа - отговорила тя. - Изневерила си ми само три пьти. Прощавам ти, казал мьжът. Но какво означават тези 10 000 долара? - Всеки пьт, когато шкафът се пълнеше, продавах яйцата и събирах парите - казала жената.

Мъж се прибира, насреща съседа: - Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник? - Не знам. - Не се коркай, сега е сама...

Поредната новина идва разбира се от град Магадан, и по-точно, от Института за Изследване на Характерните Навици на Човешките Индивиди, или съкратено казано - ИИХ...НАЧИ! Специалистите по човешки отношения са открили способ, който позволява на семейните двойки с дълъг брачен живот да събудят отново заспалите страсти и да удължат времетраенето на скучния сексуален акт до - забележете - до един час! Методът, разработен от магаданските учени, не е съвсем нов - те препоръчват на омръзналите си един на друг съпрузи да започнат да играят еротични игри. Като най-сигурна се препоръчва играта на "Чичо доктор", която се състои в следното - мъжът е чичо доктор, а жената - пациентка. Жената отива на преглед при чичо доктор, застава на опашка и чака своя ред цели петдесет и пет минути!

- Скъпа, хайде да правим секс... - Отивай и започвай, аз ще дойда след мъничко.

мъж. -абе жено ти си голяма овца ма. жената. -зашто говориш така беееееееее

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си: - Мамо, какви са жените с големи гърди? - Те са прости, моето момче! - А жените с малки гърди? - Те са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига: - Мамо, какви са мъжете с големи пениси? - Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости. - А мъжете с малки пениси какви са? - Мъжете с малки пениси са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката: - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

Баща пита сина си: - Ще ми покажеш ли бележника си? Момчето гордо отговаря: - Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.

Какво е 82,8? 69 с ДДС!

Двама приятели си говорят: - Знаеш ли защо презрелите зелки се цепват отгоре? - Не. - Ами и на тебе да ти наврат такъв чеп у задника и ти ще цъфнеш, като нея.

Какво е общото между хубавия секс и хубавия кекс? За направата на двете задължително яйцата трябва да са много пресни! !

Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита: - Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?

Жените са като паржолите , колкото повече чукаш, толкова повече омеква.

Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: "Не забравяй, че си женен!" На другия ден се получава отговор: "Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."

Кой какво обича: Англичанинът има жена и любовница, но обича жена си. Французинът има жена и любовница, но обича любовницата. Българинът има жена и любовница, но обича да си пийне...

Мъжът седи и чете вестник. Жената му казва: - Стига си викал "да"! Вече от десет минути не говоря.

- Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи. - А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.