В разгара на семейна караница жената към мъжа: - Мислих, че си смел човек, когато се жени за мен. - Така и трябва, и моите приятели тогава мислеха същото!

Най-сигурният начин да се харесате на жените - пишете им любовни бележки върху стодоларови банкноти.

Двама мъже се срещнали, единият попитал: - Снощи гледали мача? - Не. Снощи с жена ми гледахме опера! - Искаш ли утре да ходим на мач? - Утре не мога. Ще ходя на кино! - Какво става с тебе? Опера, кино... - Ако гледам спорт, ще ме пратят при тъщата!

Една вечер осемнайсетгодишно момче развълнувано се прибрало вкъщи и съобщило: - Ние с Джейни ще се женим. Баща му увесил нос. Той отвел сина си настрани и му казал: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Джейни. Когато се ожених за майка ти, много хойках. Разбираш ли, Джейни ти е половин сестра. Момчето било смазано и му трябвали шест месеца, за да започне пак да излиза с момичета. След година обаче се прибрало вкъщи с нова изненада. - С Кристи ще се женим. Баща му пак увесил нос. Той отвел момчето настрани и му обяснил: - Съжалявам, сине, не може да се ожениш за Кристи. И тя ти е половин сестра. Момчето избягало в стаята си, обляно в сълзи. По-късно майка му отишла да го утеши. - Татко е вършил много лоши неща - изхлипало момчето. - Все ми казва, че не мога да се оженя за момичето, което обичам. - А, не му обръщай внимание - отвърнала тя. - Той не ти е истински баща.

Жена намерила премията на мъжа си. - Ама какво е това? Откъде имаш толкова пари? - Спестявам цяла година подарък да ти купя. - Ха! Защо са толкова малко?!

Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин. Жената: - Това пък за какво е? Мъжа: - Ами, за да не те боли глава. Жената: - Но мен не ме боли глава... Мъжа (сваля слиповете): - АХАААААА!!!

Съдията: - Слушам Ви. - Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби. - С какви действия? - С бездействие, заспа...

Срещат се двама французи. Единия казва: - Слуша, Пол, твоята жена ни изневерява...

- Сънувах, че за Нова година си ми купил много скъп подарък - казва Ирен на мъжа си. - Виждаш ли, а ти постоянно говориш, че съм бил стиснат.

Един мъж си ходел в парка и си хапвал баница. Изведнъж се подала рака от храстите и му казала: -Дай бе.... -Какво бе, баницата ли? -Не бе, хартията.

- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...

Ако искате жена ви да се слушва във всяка дума, която казвате, се научете да говорите насън...

Трима английски лордове чакат четвъртия за бридж. Вместо него се появява икономът му със следното съобщение: "Милорд ме помоли да ви предам, че в момента е с милейди, и ако може - няма да дойде; ако не може - ще дойде... "

Г-жа Янева СОУ "Св.П.Евтимий" - Пловдив - И така мили мои, днес ще се занимаем с изящните бедра и този очарователен триъгълник.

Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените: - Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю. А те: - А какво е интервю? А той отговаря: - Абе незнам какво е, ама се подмийте за всеки случей.

- Я кажи Гошо(на 11г.),какъв ще станеш като пораснеш? - Като Слави! Майка му,насръхнала и разочарована: - Защо бе мамеее? - Като ви кажа нещо чуто от него все ми викате - глупости, а на Слави все му викате - браво!

Мъж и жена дълго спорят. Накрая мъжа, изморен от доводите на жена си, казва: - Добре, съгласен съм с теб. Само се успокой. - Късно е! Закъсня, скъпи мой. Аз вече съм на друго мнение.

Как е валяк на руски - путитъпкател.

Влиза ням мъж в аптека, за да си купи презервативи. Започва да обяснява със знаци на аптекаря какво иска - ту се хваща за четала, ту показва с пръсти че е готов да плаща. Аптекарят нищо не разбира. Накрая немия изважда члена си и го слага на масата, а до него слага пари. Аптекарят мълчаливо изважда своя член и също го поставя на масата, а след секунда се усмихва победоносно прибира парите и члена си и спокойно отговаря: - Ако не си напълно сигурен - не залагай!

В автобус. Контрола към млад пътник: - Вашето билетче? - Бяла мечка. - К’ва бяла мечка???????? - Ми къв билет?