Вицове — Кърджали

Вход

Кърджали България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Разни

Домакина към госта: - Да ви света на стълбището? - Не, благодаря, вече се изтърколих долу.

Оценка 0 от 0 гласа

Как двама ирландци сменяват ел. крушка? Единият държи крушката, а другият пие уиски, докато стаята се завърти...

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си змията Спаска и Змей Горянин. По едно време Змеят казал: - Хайде, да помълчим малко, че ми стана много горещо

Оценка 0 от 0 гласа

- Иванчо, ама верно ли, че по физическо за домашно са ви дали да миришете лепило?

Оценка 0 от 0 гласа

Американците лъжат, че техният спътник не е бил шпионски. Руснаците лъжат, че техният не е бил управляем.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче втори час се гримира. Внимателно си слага червило, спирала на миглите, фон дьо тен и т.н. Много внимателно наглася два косъма, които леко й развалят прическата. Накрая не й издържат нервите и нервно възкликва: - Господи, колко трябва да изтърпя, за да ида да изхвърля боклука от къщи.

Оценка 4.5 от 2 гласа

Блок в студентския град. - Скъпи, хайде да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок, може да ме видят! - Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!

Оценка 0 от 0 гласа

На работа винаги се раздавайте на 100%. 12% в понеделник, 23% във вторник, 40% в сряда, 20% в четвъртък, 5% в петък! И помнете, ако шефът ви изнервя, нужни са 42 мускула за да се намръщиш и само 4 за да изправиш среден пръст!

Оценка 0 от 0 гласа

Нашата партия има 25470 члена и 26580 цици.

Оценка 0 от 0 гласа

- Момиче, искате ли с мен да купонясате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи? - Искам! - А как се казвате? - Пенка! - Хмм... Значт, така, Пенке, програмата малко се променя:разходка, шкембе-чорба, душ!

Оценка 0 от 0 гласа

В турския хотел, където почивах олинклузив, ме наричаха Александър Невски, защото всеки ден побеждавах шведската маса.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво отвърнал Клинтън на обвиненията на Моника, че пенисът му е малък: Пълна лъжа. Моника има голяма уста....

Оценка 0 от 0 гласа

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи: - Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея! Съседа: - Късно е, от два часа вече не свиря...

Оценка 5 от 1 гласа

2008 година. На улицата седи просяк с табелка: "Добри хора, бъдете милостиви, изпратете смс на номер 9876!"

Оценка 0 от 0 гласа

Как човек може да разбере, че някой има iPad? Ние сами си казваме без да ни питат :)

Оценка 0 от 0 гласа

Учени установиха, че бирата съдържа женски хормони: Факт 1: При 3 изпити бири мъжът започва да говори много като жена. Факт 2: При 5 изпити бири започва да се кикоти кат жена Факт 3: При 10 изпити бири започва да пикае клекнал като жена.

Оценка 0 от 0 гласа

В трамвая пенсионер мърмори: - Каква е тази сегашна младеж...преди младежта отстъпваше на старите... - Защо се оплаквате, нали сте седнал?! - отговаря му пътничка. - И какво от това - ядосва се пенсионерът. - Като жена ми си пътува права...

Оценка 5 от 1 гласа

Обява във вестник: "Продавам чисто ново колело, здраво и запазено, само влак е минавал през него! На достъпна цена!" Отговарят на обявата: "Ще купя колелото. Доставете ми го вкъщи, пък ако ме няма - пъхнете го под вратата!"

Оценка 0 от 0 гласа

В болница за слаботелесни се чува вик: - Сестрааа, мравка! Сестрата отговаря: - Ами утрепи я, де! - Ама тя ме влачиии!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Къде трябва да носи катаджията ножа? - В гърба!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: