- За Америка: ти си популярна? Снимай се в Плейбой! - За България: Снимай се в Плейбой - и си популярна!

- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини... - Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.

- Вярно ли е, че вашият брат е в затвора заради кражба? - Не. Пуснаха го предсрочно за добро поведение. - Представям си, как се гордеете.

Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Когато стрелям, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях! - А когато уцелиш? - Не знам, то ми е само от три години.

Като разгледате снимките в профила ми виждате че съм рибар. Искам да ви разкажа за последния си подвиг. Бях на язовир "Искър" и хванах един много, ама много голям шаран.Т олкова голям че като го извадих на брега нивото на язовира спадна с половин метър. После като го снимах само снимката му тежеше пет кила. Супер съм, а?

- Кое е най-голямото игрище за голф в света? - Перник! Всеки има голф и всички са играчи!

Въпрос: - Как можем най-кратко, по библейски, да формулираме жената? Отговор: - Рай за очите, ад за душата и чистилище за кесията.

Монтаж и гаранционна подръжка на рога.

Тест по Общообразователна Подготовка: България е БУЛЕВАРД....Бетовен е кучe, Микеланджело, Рафаело и Леонардо са костенурки, Славейков и Патриарх Евтимий са площади, а княз Борис - улица. Добруджа е хляб. Тракия е недостроената магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Рила е хотел, Народна е кайма, Президент е масло. Ботев, Левски и Пирин са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Стара Планина е салам, кебапче или кремвирш. Балкан е завод, Елин Пелин е град, Буда е бар....Финландия е водка, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Тема е прах за пране, Черга е вино, Чалгата е музика, Софиянка е кифла, а Кифлите - жени......

- Тате, хайде да купим куче! - Не, сине. - Тате, хайде де, нека да купим куче! - Не, няма да купим куче. - Тате, моля те, да купим куче! - Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

Kaк се приспива жена на 8,18,28,48 и 58 години На 8-лягай,ще ти разкажа приказка На 18-лягай,ще бъде приказка! На 28-лягай,ти си приказна На 48-Лягай,че не е за приказване. На 58-Лягай,ще си разказваме приказки.

Мъж към жена си: - Даааа...отказах пиенето, отказах цигарите...време е да помисля и за теб...

Късно вечерта майката на Иванчо го уговаря да си ляга: - Хайде, стига време е за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.

Мъж стои в тях и чака жена си да се прибере от два дена. Прибира се тя и... - Къде беше ма жено? - А бе мъжо да ти се оплача комшията като ме грабна бой-секс 7 дена. - К`ви 7 дена ма, та те са минали 2. - Да бе, идвам да се преоблека и се връщам.

ОБЯВА: НАП София търси да назначи трайно незадоволени дами с цел по-добра събираемост на приходите!

Една жена се качила в такси със сина си, като предупередила шофьора да не говори със сина й, защото ще го затапи. По време на пътуването детето постоянно говорело: -Ако мама беше цигуларка и тати беше цигулар и аз щях да съм цигулар.Ако мама беше учителка и тати беше учител и аз щях да съм учител. На таксиметровия шофьор му омръзнало да слуша глупости и попитал детето: -А ако майка ти беше ку...,а баща ти пед..... ти какъв щеше да си? -Таксиметров шофьор.

- Госпожице, на колко години сте? - Деветнадесет години и седемдесет и два месеца.

Возят се значи в рейса хора а между тях една страшна мадама. Един женкар обаче забелязал мацето и тръгнал да се пробва: Отива той при нея и и казва: - Извинете колко е часа? - с цел да тръгне разговора Обаче и мадама умна била и му отговаря: - Ооо я си гледайте работата, господине!?!?! Какво искате от мен, я погледнете вие си имате часовник на ръката я не ме закачайте ако обичате !!! - и се фръцнала гордо. А той и казва: - Но моя часовник не е обикновен той познава разни работи за хората. И мадамата веднага се заинтригувала и пита: - Така ли? Я да видим какво ще познае за мен? - Ами сега чесовника ми показава че сте без бикини !!! - рекъл мъжа А мадамата се засмяла закачливо и му рекла: - Нищо подобно господине с бикини съм!!! А господина отвръща: - Така ли?!?!?! Значи пак е избързал с един час!!!

Гробът на незнайния воин. - Татко, кой е погребан тук? - Незнайният воин. - Какво, никой ли не го е познавал? - Никой. - Тогава защо са го убили.

В детската градина учителката пита: - Ивачно, какъв искаш да станеш, като порастнеш? - Полицай. - А ти Петьо? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно.