Лъвът събрал горските животни и им казал, че който до утре не му донесе месо, ще го удари с оная си работа. На следващия ден отишли животните и всяко му носи месце. По едно време идва заека с морков. И лъвът го попитал: - Що ми носиш морков бе, Зайо? - Защото само това намерих. И лъвът го шибнал с оная си работа. А заека хем реве, хем се смее и лъвът го попитал: - Що ревеш бе, Зайо? - Щото ме боли. - А що се смееш тогава? - Щото идва таралежа с ябълка...

Един черен жребец препускал през пустинята-седмица, две, месец. По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана: - Слушай к’во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам! Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал: - Еееее, каъв тъп барман - събудил е друг кон!

Един ден вълкът отишъл в бара на заека. Поискал: - Дай една лимонада. - Добре. - рекъл заекът. Вълкът я изпил и му харесала много. Пак казал: - Дай една лимонада. Заекът му дал и втора и трета. На петата лимонада заекът казал: - Е, ама ти какво си мислиш? Не мога да пикая толкова много.

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои съседъд Боб. Преди да е казала и една дума, той предлага: - Ще ти дам $800 ако свалиш тази кърпа! След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил $800 и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. - Кой беше? - попитал съпругът й. - Боб, съседът - отговорила тя. - Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време гущера и го питал: - Абе Зайо Байо, к’во праиш? - Ми саскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил гущера да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошъл крокодила и го питал кво прави. Като разбрал решил и той да опита и преплувал реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязъл крокодила на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал: - Гущер, братле, изпускай, че мутираш!

Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита: - Що тропаш бе? - Щот съм отворен - казал папагалът. Заекът бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Що тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени, и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука, всичките, защо тропате бе? - Щот сме отворени - му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени?

В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария: -Колко кокошки имаш? -Амииии..20! -От днес аз ще ги чукам всичките! -Е, небъди лош де - да си ги поделим -Не, всичките са за мен! -Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг! -Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН! Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал: - Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали? И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал: -ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ!

Имало едно пате,което ходило да краде из държавите.Отишло в Германия и по4нало да пее: Аз съм пате с кофи4ка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и отишло във Франция и пак по4нало да пее: Аз съм пате с кофи4ка идвам да крада.Откраднало каквото откраднало и дошло в България.Както друг път то пак по4нало да пее: Аз съм пате с кофи4ка....Изведнъж спряло и казало: А, къде ми е кофи4ката бе?

Един селянин намерил крушово дърво с узрели, вкусни диви круши. Но, за да не го видят други, решил да отиде през нощта. Луната светела, качил се той на крушата и взел да яде. Но не щеш ли, една мечка също си била набелязала същото дърво, приближила се и започнала да се катери по дървото. Селянина и той по-нависоко. Мечката нагоре, селянина още по-нагоре. Накрая стигнал до едно тънко клонче и няма накъде повече, замрял и не мърда. Мечката взема една круша, вдига я нагоре към луната да види дали е узряла и я лапва, взема друга вдига я нагоре... А селянина: - Не ща, не ща, не ми се яде...

Кралят обявил достойна награда: който се справи със страшната ламя и за доказателство му донесе двата й предни зъба, той ще получи за награда половината кралство и принцесата за жена. Отново се заредили върволици от принцове и герои, отново никой не могъл да надвие ламята... Тогава се появил, от далечно, далечно царство, хитър селски момък. Той постъпил доста рационално - издебнал ламята да заспи дълбоко и й измъкнал двата предни зъба... Занесъл ги на краля и разбира се, веднага получил половината кралство и ръката на принцесата. И такаааа, вечерта новоизлюпеният принц и принцесата си легнали в своята спалня. И изведнъж - чук-чук! Някой потропал на вратата. - Кой чука? - попитал момъкът. - А ШЕ ТИ КЕАМ КОЙ ШУКА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА, ТИ ШАМО ОТФОРИ ВРАТАТА, А ШЕ ТИ КАЕМ КОЙ ШУКА!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал. - Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Знаете ли защо скатът е плосък ? - Защото се е чукал със синият кит. А знаете ли защо рака има големи ококорени очи и бяга назад ? - Защото е гледал, когато ската и синия кит са се ебали!!!!

Жабата измислила нов начин за напушване и отишла да го покаже на Бобъра. - Бобър, казва му Жабата - гледай сега какво правя и прави и ти като мене - дърпа си тя здраво от joint-а, гмурка се от едната страна на реката и изплува от другата страшно надрусана. Бобъра също си дръпва яко и се гмурка. Жабата чакала, чакала - от другата страна никакъв Бобър не изплува. Изведнъж от водата се показала главата на Хипопотама. Жабата го погледнала и казала: - Леле, Бобър, на какво си се направил?

Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара. - Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той. - Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът. Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума. - Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич. Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи - Гошооо е пич, Гошооо е пич. Папагалът се обажда: - Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция? Мъжът гледа и не вярва: - Ебаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи. Папагалът: - Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: - Ей, дългият! Кой е най-красивият в гората? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красивият в гората? - Ти си лъвчо. Продължава на татък и среща слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, кво се нервиш, бе...Можеше да кажеш просто, че не знаеш...

Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства. Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала... По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала: - Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице! В това време Червената шапчица се събудила... - Ама моля ви се момчета, един по един!

Скача си заека в гората и изведнъж - какво да види ... една бутилка водка.Почудил се заекът какво да я прави,а накрая я заровил в една дупка и отгоре върху дупката оставил една табелка "Тука водка няма".Тръгнал си той,прибрал се,наспал се спокоино и на другия ден радостен отива да си изпие водката.Когато стига до мястото където я е заровил какво да види ... всичко е разкопано и до неговата табелка имало друга,на която пишело "Таралежа водка не е взимал"

Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. Те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Влюбили се заека и белката, събрали се и почнали един неудържим секс. След време започнали да живеят заедно, в една хралупа. Решили да си направят детенце. И започнали да работят за него. По цял ден яко секс - вътре, вънка, на печка, пералнята, в банята...абе където им паднело. Минали се няколко месеца, ама все не се получавало. Решили те да отидат на лекар. Отиват при лекаря и му казват: - Докторе, докторе, ние сме заек и белка. - Е и? - казал той. - Ами ние много се обичаме. - Ами добре - отговорил им той. - Но искаме да си имаме бебе, какво ли не правим, ама не се получава. Да не би щото сме заек и белка? - Не, щото сте момченца!

Зима. Вълкът е гладен. Хванал заека и му казва: - Зайо, приятел си ми, но животът ми е по мил от теб. Ще те изям. - Добре, Вълчо, изяж ме, щом въпросът е на живот и смърт - казал му заекът - но моля те, имам много важен разговор с гората. Пусни ме първо да говоря с нея и после ме изяж. Вълкът му казал, че ако гората отговори на заека, той няма да го изяде и ще го пусне. Стигнали до гората и заекът се провикнал: - Лес… - йес, йес - отговорила гората. - Какой цветок растьот в етава мароза? - Роза, роза…- отговорила гората. Вълкът се объркал от разговора и заекът избягал. Вълкът на свой ред се провикнал към гората: - Лес… - йес,йес… - Что я буду есть в ету ночь темную? - Ую, ую…