Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал: - Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка. Изведнъж заека се подхлъзнал и паднал и той. Станал изтупал се и с наведена глава казал: - Дойдох да ти се извиня.

Какво си мисли котката: - Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно са богове! Какво си мисли кучето: - Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме... Сигурно съм бог!

От зоопарка избягал слон. На следващия ден в офиса на шерифа се звъни: - Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си.... - И какво прави с тях? - Сър! ... Няма да повярвате...

Колко е лъжлива природата... , казал таралежът, слизайки от кактуса.

Мравката и Слона си вървяли в джунглата, по едно време Мравката се нахвърлила на Слона и започнала да го хапе, Слона не обърнал внимание и продължил,но от едно дърво паднал един кокосов орех върху слона и той извикал: -ОХ. Тогава Мравката се надигнала и казала: -Няма ОХ ще те скъсам бе!!!

Две блондинки режат клон, на който седят. Минава някаква старица и им казва: - Не режете клона на който седите, че ще паднете! Блондинките не й обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата: - Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

Кенгуруто: - Да имам две деца не ми е по джоба...

- Келнер! Какво прави тази муха в супата ми?! - Мисля, че плува по гръб господине...

Вървят си два червея и единият вика на другия: - Групов секс! А другият му отговаря: - ....не бе КАДАИФ!

- Защо слоновете не могата да карат колело? - Защото нямат малко пръстче за звънчето...

Обява във вестник: "Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Големият молец казва на малкия: - Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!

Един си води кучето на ветеринар, и го пита: - Моя ротвайлер редовно гони малолитражните коли. Ветеринаря: - Защо се притеснявате всяко куче го прави. - Е да ама не всяко куче ги заравя в двора ми!

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак: - Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили. - Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил: - Цъф, цъф, цъф, цъф... Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си: - Фъц, фъц, фъц, фъц...

Един ден лъвът като горски цар събрал горските животни,строил ги в редица и им казал: -Горски животни,днес ще ходим на гости на слона. Жабата ,която стояла в края на редицата се изхилила: -И хи хи...сега пък ще ходим на гости на слона! Лъвът не и обърнал внимание и продължил: -Като отидем искам да се държите прилично. Жабата пак се обадила: -И хи хи...сега пък да се държим прилично. Лъвът я погледнал леко раздразнен,но продължил: -Не искам никой да прекалява с алкохола. Но жабата пак се изкискала: -И хи хи...сега пък никой да не прекалява с алкохола. Ядосан,лъвът я погледнал и бавно рекъл: -Предчуствам,че някое зелено животно с голяма уста няма да дойде. А жабата се задавила от смях: -Ха-ха-ха-ха...сега пък крокодила нямало да идва…

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал: - Зайо, айде да се возим! - Добре бе Вълчо. Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита: - Зайо, напика ли се от страх бе? - Не бе, не бе! Вдига вълкът 200 км в час. - Напика ли са бе? - Абе много бавно караш бе!-казал зайо. Вдига вълка 300 км в час. - Напика ли са бее? - Неее. - Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги исипвал върху колите на господаря си. Един път исипал въглища върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосъл и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал: - Ти от колко време си тука? Исус Христос отвърнал: - От 1000 години. Папагалът казал: - Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

Седнала жабата върху муцуната на крокодила и мърмори: - Комарите малко, водата студена, че и крокодил ми се е залепил отзад.

Мишките отиват при бухала за съвет: - Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници. - Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача. - А как да станем бодливи? - Не ме занимавайте с подробности! Аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

Един мъж имал папагал, който говорел много глупости и не можел да си докара момиче в къщи. Една вечер преди да излезе затворил папагала в хладилника. Криво ляво прикоткал едно момиче да приспи в тях. На сутринта момичето ожадняло и отишло до хладилника да потърси. Отваря го и учудена ахва: - Яяяяяяя папагал! А, от хладилника папагала се провикнал: - Пингвин ма жено!