Понеделник, 5 октомври 2026 | Кърджали Ясно небе 15°
Семеен спор. Жената крещи, мъжът се прави, че я слуша... След като тя спира, за да си поеме дъх, той отбелязва спокойно: - Дааааа, скъпа, когато при запознанството ни спомена, че имаш собствено МПС, нямах и идея, че имаш предвид метла...
Семейни 3,694 прегледа
Следващ →

Още вицове

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва: - Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем! - Казвайте условията, ще се пробвам! - Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш’та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала! - Добре, бе, няма проблем!Давай ракията! Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита: - Абе..на коя мома трееше да вада зъбите? Един кораб потънал и от него се спасили само 50 мъже и една жена на самотен остров. Нормално, мъжете правили с жената каквото правили, но след 1 година жената казала: "Не издържам" и умряла. След 1 година мъжете казали "Не издържаме" и я заровили. След още 1 година мъжете казали отново "Не издържаме" и я изровили. Единствените, които подкрепиха стачката на учителите били учениците...за да не учат. Двама студенти си говорят: - Имам добра и лоша новина! - Каква е лошата? - Няма да дойдат тази вечер момичетата! - А добрата? - Купих презервативи! Три жени си говорят коя как обича секса: - Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози. - А аз обичам груб секс. - Аз пък обичам родео. Оставналите две я гледат изумено и питат какво е това. - Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си болна от СПИН. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.