Такси докарва чукча до Казанската гара. - Колко трябва да плати? - пита чукча. - Три двайсет и пет! - казва таксиджията. Чукча вади портфейла и почва да брои: - Един път двайсет и пет, два пъти двайсет и пет, три двайсет и пет!

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате! - Как така да ви кастрирам? - Абе, дошъл съм да ме кастрираш! - Ама, как така?Вие сте млад човек.Не мога така да ви кастрирам. - Абе, слушай к'во!Всички се кастрират и аз ще се кастрирам! Докторът ще,не ще,направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита: - Какво стана? Ваксинираха ли те? - Лелеее, сбъркал думата...

Шерлок Холм и др Уотсън отиват на излет. Слънчево време през целият ден. Приготвят си палатката с радост се настаняват да спят през нощта. По някое време Уотсън се събужда. - Погледнете Холмс колко красива е гледката към звездите в планината. Ах каква красота! - Елементарно Уотсън! Задигнали са ни палатката.

Тъмна гадна мрачна ветровита студена нощ се стели над София… Няма никой по улиците… Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика: - Дай си парите! А човека: - Абе ти знаеш ли кой съм?! Аз съм министъра на финансите… Крадеца: - В такъв случай… Дай си ми парите!

Белите обградили селото и Петка се скрил в сеното, а Чапаев - в бъчвата. По едно време обаче белогвардейците идват да търсят сено за конете си и откриват Петка в сеновала. Извличат го навън и крещят: - Къде са останалите? Петка доближава глава до бъчвата и казва: - Василий Иванич, разкриха ни!

Влиза един гангстер в поликлиниката, изважда един "Колт" и казва на дежурния лекар. - Докторе, този човек е прострелян. Той ми е близък приятел и ако умре ще те гръмна. Докторът изважда по-голям "Колт" и отговаря: - Ако твоят приятел умре на операционната маса, аз ще разбера 15 сек. по-рано от тебе.

Един самонадеян дилетант в науката отправил ироничен въпрос към Лихтенберг: може ли да обясни каква е разликата между време и вечност? Време е - отговорил философът - част от моята заетост, която мога да отделя, за да дам исканото обяснение. А вечност е онова, което е недостатъчно за вас, за да проумеете обяснението.

Джентълмен влиза в бар и пита бармана: - Какви са съставките на този коктейл? - Захар, мляко и ром. - А как е на вкус? - Превъзходен, сър - отговаря барманът. Захарта е за сила, млякото - за енергия. - А ромът? - Ромът - за идеи къде да се приложат силата и енергията.

Циганин предлага аудио диск: "Две рас, купете си диска на две рас". Става въпрос за диск на Ту Пак (2 Pac).

Червената шапчица, Анди Уорхол Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Ч. Ш. Мастило за копринена щампа върху синтетични полимерни бои на платно с размери 206 х 145 см. Частна колекция С разрешение на "Фелдман Файн Арт Гелъри", Ню Йорк.

При презимяването си на Земята марсианска летяща чиния се ударила в джип "Чероки". Отвътре наизкачали мутри, разбили вратата на космическия кораб и гледат, вътре седят зелени човечета. - А, позеленяхте ли, копеленца мръсни! - изревал шефът на мутрите.

В един от така наречените психодиспансери влязъл лекар на проверка. В една от стаите забелязал човек, който стоял спокойно и само гледал отстрани. Докторът го попитал: - Защо не се занимаваш както другите? А той отвърнал: - Аз съм Наполеон, нямам нужда от подобни повърхностни занимания. Лекарят се поколебал малко и го попитал: - А как разбра, че си Наполеон? - Бог ми каза. В същия момент се разнася глас от другия ъгъл на стаята, където стоял друг осамотил се човечец: - Това са глупости, нищо такова не съм му казал!!!

Бай Ганьо се вози в купето на един влак и по едно време почва да се оглежда по земята и да търси нещо. След 15 минути всички в купето почват да се чудят какво търси и те започват да се оглеждат по земята. По едно време една госпожа се обажда: - Бай Ганьо, кажете какво търсите? А Бай Ганьо отчаяно си бръкнал в носа и казал: - Абе няма значение аз ще си направя ново топченце!

Получава вълка писмо и чете: Вълчо сбъркал си две букви в приказката,трябваше да ме из*яд*еш От бременната Червена Шапчица

На бала поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова. По някое време Наташа го пита: - Но поручик, какво правите с ръцете си по гърба ми? - Търся Ви циците. - Проверете отпред - палаво го подканя тя. - Там вече ги търсих.

Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика: - Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество! Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал. След малко Кашчей излязъл от пещерата, и, бършейки потта от челото си, казал: - Може да съм всякакъв, обаче съм жив!

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: - Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? - Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

Веднъж Чък Норис получил сърдечен удар... Сърцето му получило доста по силен удар като отплата...

В една фирма постъпва на работа нов служител. Още първия ден шефът му го вика и му казва: - Предполагам, че вече си забелязал, че тука има една много засукана секретарка, направо като я погледнеш и ти идва мерака. Някой път ако искаш да я пробваш й кажи: "Колежке, елате в кабинета ми да пуснем по един факс". Минали няколко дни, на новият служител му се приискало да пробва секретарката, отишъл при нея и й казал: "Колежке, елате в кабинета ми да пуснем един факс", тя обаче казала - "Съжалявам, но съм в месечен отчет". Служителят естествено се разочаровал, махнал с ръка и се прибрал в офиса си. Секретарката обаче се замислила: "Тоя сега ще се оплаче на шефа и ще ме уволнят", затова отишла при него и му казала - "Колега, ако искате можем да пуснем факса устно или със задна дата", а пичът отвърнал - "А, вече няма нужда, аз го пуснах на ръка"

Млад катаджия влиза при началника си: - Началство, вчера ми се роди син! Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил. - Началство, син ми се роди, бе! Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент. - Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН. Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак "Максимална скорост 30 км/ч." отвътре, подава му го и казва: - Ето ти го. Обаче само за три дни!