Вицове — Кърджали

Гадории

Барманката в барчето където е моята фирма инструктира дъщеря си как да работи: - Дъще... Ако сандвичът е стар, мухлясал и смърди - затопли го повечко, че да не си личи...

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на вратата на тоалетна: "Нищо хубаво от теб няма да излезе".

Оценка 0 от 1 гласа

Лейди Дабълсбъст пита поканения за Нова година певец: - Сега ли ще почнете да пеете или след като гостите се позабавляват още малко?

Оценка 0 от 0 гласа

Майка се кара на детето си: - Не го люлей де-е-е! Не за това са обесили дядо ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Как се прави "мексиканска вълна" в Сомалия? Връзват франзела за хеликоптер и той почва да се върти в кръг над стадиона.

Оценка 3 от 1 гласа

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина... - Кой аз? - стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина... - Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска... - Н-немият П-педро...

Оценка 0 от 0 гласа

"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."

Оценка 0 от 0 гласа

Три мравки се разпределили по женското тяло. Едната в косата, втората в гърдите, а третата около венериния хълм. След три седмици се срещнали: - При мене все идва един гребен, с едни големи резци - оплакала се първата. - А аз по цял ден обикалям едни големи планини - допълнила втората. - При мене един чичко влиза, излиза; влиза, излиза... Аз го питах: "Чичко, ти вътре или вън ще стоиш?", а пък той взе, че ме оплю!

Оценка 0 от 0 гласа

Какво са нахалство и наглост? - Нахалство е да се изсереш пред вратата на съседа, а наглост - да му поискаш после тоалетна хартия.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

Оценка 4 от 1 гласа

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. - Е, как? - попитала тя. - Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих...

Оценка 4 от 1 гласа

Един нос срещнал един сопол и го попитал: - Накъде си тръгнал, бе? - На дискотека. Носът казал: - Шмрък! Никъде няма да ходиш!

Оценка 5 от 1 гласа

Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало: - О, ти си имаш гърбичка! Щрак - нямаш гърбичка! - щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала. Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка. Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало: - О, ти си без ръчичка! Щрак - ето ти една гърбичка!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо мирише пръднята? - За да могат и глухите да й се насладят!

Оценка 0 от 0 гласа

При фотографа. - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Госпожо, за това трябваше да помислите преди да се фотографирате.

Оценка 0 от 0 гласа

Една баба решила да се самоубие, и отива при доктора - Докторейй, къде се намира сърцето бе баба? Докторът и казал: - Два пръста под лявата гърда бабо! На следващия ден докарали бабата в болницата, с огнестрелна рана в коляното.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква: - Чапай, дават ми сено! - Яж, Петка, яж! След малко Петка пак проплаква: - Чапай, дават ми вода! - Пий, Петка, пий! В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита: - Петка, какво е толкова смешно? - Казаците водят селския бик...

Оценка 0 от 0 гласа

Пристигат Продиджи в София. На летището ги посреща девойка в носия, в ръцете си носи, както е обичаят, хляб и сол. От самолета слиза Кийт Флинт, приближава се към момичето, накланя се към солта, закрива с пръст едната ноздра, шумно вдишва солта и с възторг произнася: - Никъде не са ни посрещали така!

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба. - Имате ли хлебарки? - пита мъжът. - Нямаме. - Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама младежи си говорели: - Знаеш ли каква е разликата между чорапите и чорапогащите? - попитал единия. - Не. - отговорил другия. - Ами чорапите миришат на едно място, а пък чорапогащите на две.

Оценка 4 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: