Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник: - Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това? - Благодаря…тате.

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Започнало състезанието и дакелът изял бултериера. Едната група борчета казва: - Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: - А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

Срещат се две мутри на Хаваите. Първият: - Ти с какви пари си тука? Вторият: - Помниш ли, онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти? Първият: - А ти помниш ли, онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводнение, всичко се скапа и сега с парите от застраховката съм тука. Вторият: - Ебаси пича си, значи. Как успя да направиш наводнение в цяла Бистрица, бе??!!

Борец звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицай: - Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма. - Добре ще ви изпратим хора да огледат. ....след един час пак звъни в полицията: - Абе дежурния, недейте да идвате, аз съм се объркал, седнал съм на задната седалка.

Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда..... - Това какво е? - Ябъли. - Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това какво е? - Мандарини. - Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно. - А, това пък какво е??? - ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи. - Не ви работи левия фар. 10 лева. - Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.

Някакъв човечец си карал трабанта и нещеш ли, блъснал се в едно BMW. Гледа вътре борци и си вика: - Лелее, ще се мре...я поне да си направя кефа. Слиза от колата с една манивела и почнал да млати по BMW-то. Счупил го цялото, качил се на трабанта и офейкал. Вътре в BMW-то седят борците и се гледат тъпо. По едно време единят казал: - Лелеее, представяш ли си ако ние го бяхме ударили тоя...

Един борец държал продупчен чадър по време на дъжд. Приятел го среща и го пита: -Защо държиш тоя чадър, той те мокри още повече? -Ако не беше продупчен как щях да разбера кога ще спре да вали?

Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва: - Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра. Мутрата гледа спокойно, след това и перва един по врата и казва: - Стига мрънка ма! Я глей отгоре к’ва идва!

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал: - Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ! И той тръгнал. Втората мутра казала: - Това не е нищо. Гледай сега. Извикал той сина си и му казал: - Иди вкъщи и виж дали съм там. И той тръгнал. След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват: - Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи! - А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Един борец отишъл в един магазин и казал: -Един акордион моля. И продавачката казала: -На борци не продаваме. Борецът облякал костюм и пак отишъл: -Един акордион моля. Продавачката отново казала че на борци не продава. Този път се облякъл като спортист и отишъл но отново пак същия отговор и тогава той попитал: -От къде позна че съм борец? -Ами това не е акордион а радиатор.

Мутри се правят на интелигентни: - Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот? - Това е само хипотенуза. - Не знам, не съм импотентен по въпроса. - Да, то си има икспреси по въпроса.

Две мутри си говорят. Едната пита: - Коя патка лети най-високо? Другата мутра се замислила и отговорила: - Мъжкият корморан. - Не, бе! Патката на космонавта.

Девизът на борците е: Всяка прочетена книга - една забравена хватка!

Седят двама приятели и разговарят. - Какво те възбужда най-много в жена ти ? - пита единия. - Ами противогаза - отговаря му другия. - Не разбирам ... - Ами, сега ще ти обясня. Първо не й гледам гадната мутра. Второ не мога да й чувам гласа и трето, като стисна маркуча, така започва да го върти ...

Една мутра и неговия щеф отиват на ресторант.По - едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал: - Защо си смучеш часовника, спри всички не гледат! ? Мутрата му отговорил: - Ами докторът ми каза да смуча "Тик - Так".

Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан. Буцата го пита: - А бе, Репа ти що си си запушил ухото? - Ти си много тъп бе! Ми как що бе - да не изтича информация!

Една мутра се хвалел на свой приятел, също мутра какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал: - А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад. - Не си прав - му казал мутрата и го завел в банята - прочети какво пише на тях! Другия се навел и прочел: - Pentium 4!

Една мутра имала рожден ден и другите тръгнали за подарък. Чудили се какво да купят и решили да му купят нов анцуг. Купили те анцуга ама им се видяло малко и седнали да мислят, какво още да купят. -Братлета, дай да му купим една шофьорска книжка бе. И без това си нема и само се набутва на ченгетата по 100 марки като го спрат. -Да му купим ама трябва снимка. Ако му искаме снимка ще се сети за кво става дума. -Не ни трябва снимка бе. Ще му залепим едно огледало на местото на снимката. Купили те книжката и отиват на рождения ден. Дават подаръците и рожденника започва да разопакова. -Яяяяяяя анцуг, бело и синьо, супер, такъв точно си немам я да си го облечем. Облякъл анцуга и продължава. -А стига бе. Шофьорска книжка. Лееелееееееее как се сетихте бе. И на снимката с новия анцуг.

Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера… - Може ли 3 литра сирене? Умният ядосано отвръща. - Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим. Разменили се. Умният: - Добър ден, може ли 3 кг сирене? - Може, даа. Шишенца носите ли си?