Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася: - Гуут! Гуут! Само българският ни представител мълчи. - Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете? - Путка! - казал нашият човек. - Ама, това не е цвете! - казали от журито. - Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев

Бай Ганьо, американеца и французина отишли до една пещера. Американеца влезнал вътре и чул: Слез по-надоло да те изям! Уплашил се и избягал. Същото се случило и с французина. Когато слезал Бай Ганьо и той чул същото.Слизал и се качвал така три пъти. Най -накрая видял едно джудже, което имало супол на носа и казвало "Слез по надоло да те изям"!

Бай ганьо и турчина се състезавали кой е по - смел Турчина качил бай ганьо в свръх звуков самолет. Бай ганьо не се стреснал. Бай ганьо качел турчина в трабанта пред тях една тухлена стена: -Страх ли те е? -Не -Вече ще те е страх!!! -Нямам спирачки.

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал: - В Америка сме. - Как разбра? - попитали другите. - Напипах статуята на свободата. След малко и французинът си подал ръката и казал: - Във Франция сме. - Как разбра? - Напипах Айфеловата кула - отговорил той. Накрая и Бай Ганьо си подал неговата и казал: - В България сме. Учудени другите двама попитали как е разбрал. - Откраднаха ми часовника - отговорил той.

Бай Ганьо много му се пикаело. Въртял, въртял, па влезнал в метрото. Една жена го видяла и казала, че това е метро. - Не е метро, сестро, но 50 санти има!

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това. Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал: - Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори. Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина: - Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете. Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени: - Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен: - Извинете ме! - казал французина. След малко оная пак се изпуснала. - Моля, да ме извините! - казал американеца. На българина му се допушило и казал: - Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

Дяволи пазят различни ровове, във всеки ров по един народ, до всеки ров по един дявол да пази рова за да не избяга някой, до последния ров няма дявол, идва главния дявол на проверка и веднага попитал гневно “защо до оня ров няма дявол пазач”, а другите дяволи му казали “то там са българите, щом някой тръгне да излиза нагоре, другите го хващат за крака и го дърпат надолу”

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл: - Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия. Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо. Дяволът попитал българина : - Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли? А нашият човек отговорил: - Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!

Турчинът си купил мотор и решил да повози Бай Ганя. Качили се двамата и турчинът вдигнал 100 км/ч и попитал Бай Ганьо: - Бай Ганьо, напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Бай Ганьо, напика ли се? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Бай Ганьо, напика ли се? - Да. На другия ден Бай Ганьо си купил мотор и решил и той да повози турчина. Качили се, Бай Ганьо вдигнал 100 км/ч и попитал турчина: - Напика ли се? - Не. Вдигнал 150 км/ч. - Напика ли се сега? - Не. Вдигнал 200 км/ч. - Напика ли се вече? - Да. - А сега се и насери щото немам спирачки.

Един ден един луд генерал отвлякал Бай Ганьо,Американеца и Французина и ги завел на един самотен остров. И им казал ся иксам от вас да ми намерите по едно оръжие и да ми го донесете,те казли добре и почнали да търсят. По едно време се задава Францъзина с един пистолет,и генерала му казва наври си го у газа тои почнал и в тоя момент почнал да плаче,попитал го генерала. Защто плачеш ? -Тои отговорил щото болии-и-и-и. И генерала го оставил. След малко идва Американеца с М 16, и генерала казва. -А ся навро со го у газъ. Започнал тои и жо тоя момент почнал-хем да плаче хем да се смее. Генерала го попитал. -Защо плачеш ? Тои отговатя. -Зашото болии-и-и-и ! -А защо се смееш ? Попитал очудено генерала! -Защото Бай Ганьо идва с танкааа! ! !

Американеца , англичанина и Бай Ганьо били на почивка в централна Африка и били предупредени, че в региона се навъртали от време на време канибали, но имало специален отряд , който много бързо можел да се намеси при опасна ситуация... Не щеш ли, канибалите хванали тримата туристи... Казали им, че ще им отрежат главите на гилотина, а ако при някаква невероятна случайност гилотината заяде, ще изпълнят едно желание на късметлията. Англичанина и американеца започнали да е оплакват на Бай Ганьо, че имали жени, деца и го избутали напред да убият първо него, а през това време да могат да дойдат специалните части! Сложили българина на гилотината , пуснали я, тя изскърцала 2 пъти и спряла баш пред главата му... Отвързали българина и го питали за желанието му... Той погледнал гилотината, погледнал другите двама туристи и казал: - Абе я дайте една отверка и малко масълце да я видя аз тая гилотина що не работи...

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

Бай Ганьо, американеца и французина попаднали на един остров. Почнали да играят покер след малко намерили вълшебна лампа. Потъркали я и излезнал дух. Казал им че ще им изпълни по едно желание. Французина казал: - Искам да се върна в Франция. Американеца казал: Искам да се върна в Америка. А Бай Ганьо: - Я ги върни тези тук, защото имам тройка асо.

Американец, французин и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали. Канибалите ги заловили и им поставили условие: - Имате право на една задача, ако не можем да я изпълним - ще Ви изядем! Американеца поискал да му построят небостъргач - построили му небостъргач, а него в казана. Французина поискал да направят Айфелова кула - направили я, а него в казана. Дошъл ред на Бай Ганьо - той опънал една рибарска мрежа, събул си панталона, надупил се и.. пръднал. - Ха познайте сега през коя дупка на мрежата мина? И го пуснали да си тръгне.

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът.Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Срещнали се на нерегулирано кръстповище в Берлин Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи? Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок. Немецът казва: - Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: - Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: - Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: - Казваше! Българинът: - И меки? Руснакът: - Да, точно така! Българинът: - Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

Хванали се на бас българин, руснак и американец -кой е по-голям мъж... Трябвало всеки да изпие по бутилка от националното си питие, да влезе в клетката на разгонена мечка да се здрависа с нея, а накрая да оправи разгорещена бразилка... Пръв се пробвал американеца, изпил бутилка бърбън, влязъл при мечката от там се чула една врява и горкия едвам излязъл жив от клетката... След него руснака изпил бутилка водка влиза спокойно при мечката с финес се здрависал и после като пич изчукал бразилката. Докато се тупал по гърдите дошло ред и на нашенеца... Човека изпил една домашна 60 градусова ракийка и се запътил към клетката... чуло се едно боричкане вътре, едно блъскане... След малко излиза нашия закопчал си панталона , поизтупал се и рекъл: - Абе де е тая бразилка да се здрависаме......? ? ?

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца. Той казал: -Ще скоча за свободата! Скочил и не оживял. Втори бил англичанина. Той казал: -В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял. Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал: -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора