Вицове — Кърджали

Студентски

Професорът пита свой студент: - Колега, какво ви е отношението към висшата математика? - Ами? нещастна любов. - Какво имате предвид? - Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Оценка 5 от 1 гласа

Професорът: - Събудете колегата до вас. Студентът: - Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Оценка 4 от 3 гласа

Преподавателят: - Вашата фамилия? Студентът: - Иванов (усмихва се) - Защо се усмихвате? - Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

Оценка 4.5 от 2 гласа

- Румене, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо? - Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...

Оценка 5 от 3 гласа

Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите. Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути". Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа. - Какво правите още, колега? - пита професорът. - Ами проверявам си отговорите за последен път.

Оценка 2 от 3 гласа

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи: - Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: - Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Оценка 3.8 от 4 гласа

Двама студенти си говорят и единия пита: - Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край, ще се побъркам. - А ти с тебешири пробва ли? - Как така с тебешири, те убиват ли ги? - Ами не, но поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Оценка 5 от 1 гласа

Нощ преди изпит. В дома на професора звъни телефонът. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва: - Да! - Какво, спиш ли, гадино? - ?! - А ние тука учим.

Оценка 4 от 5 гласа

Студент учи за изпит. Вътрешният глас му казва: - Ще се падне 6ти въпрос! Студентът пита вътрешния си глас: - Сигурен ли си, че ще се падне точно той? Вътрешният глас отговаря без да се колебае: - Сигурен съм! Учи 6ти въпрос! Студентът научава 6ти въпрос и отива на изпита. Преподавателят съобщава, че въпросът е 8ми. Тогава вътрешният глас на студента му казва: - Не е възможноооо!

Оценка 1.5 от 2 гласа

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика: - Човека припадна! Донесете вода! Студентът с последни сили добавя: - И хляб!

Оценка 5 от 1 гласа

На изпит професор пита неподготвен студент: - Какво е това изпит? - Това е беседа между двама умни хора. - А, ако единият от тях е идиот? - Тогава вторият няма да получи стипендия.

Оценка 0 от 0 гласа

- След няколко години хората ще говорят, гледайки тази сграда на Технически университет и ще казват, че тук съм учил аз. Колега го репликира: - Ако не си изкараш изпитите, то хората може да почнат така да говорят още другата седмица!

Оценка 2.3 от 7 гласа

Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър. Отново тишина. - Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

Оценка 4.9 от 101 гласа

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи. - Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. - Колумб! - направо крещи преподавателя. - Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: - Къде тръгнахте? - Помислих, че викате следващия.

Оценка 3 от 2 гласа

На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Оценка 3.3 от 4 гласа

Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора. - Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент. Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчево. Накрая на професора му писнало и казал: - Добре де. А студента се обърнал към вратата и се провикнал. - Готово, внесете го.

Оценка 4.4 от 5 гласа

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види, няма го! На мястото на ТУ само една поляна и на нея кротко си пасат овци. Пита Иванчо овчаря: — Къде е ТУ? — ТУ изгоря – отговаря овчарят. — Моля?! — ТУ изгоря – отговаря овчарят. — Моля?! — ТУ изгоря – отговаря овчарят. — Моля?! Овчарят се ядосал: — Стига с това моля, ти глух ли си или какво? — Не, просто ми и приятно да ми го повтаряте…

Оценка 5 от 1 гласа

- Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос. — Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро. Студента: — Добър ден! Преподавателя: — Аз с глупаци не се поздравявам! Студента: — А аз се поздравявам!

Оценка 0 от 0 гласа

Професор към студентите: — Колеги дайте ми пример за неблагоприятна ситуация Георгиев: — Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен красива жена, обаче автобуса идва и тя се качва в него преди да успея да направя каквото и да е. Петров: — Ами вървя по улицата късно вечер, пред мен много красив мъж, обаче автобуса идва и той се качва в него преди да успея да направя каквото и да е… Иванов: — Ами значи вървя по тъмна улица късно вечер, зад мен върви Петров, а тъпият автобус не идва и не идва…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: