В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо японец, приближил се до него и казал: - Японец, ела с мен навън да се разберем! Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара: - Японска работа, карате се нарича. След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и пак отива при японеца: - Тръгвай пак навън! Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара: - Японска работа, кунг-фу се нарича. След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново отива при японеца: - Да вървим навън! Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара: - Японска работа, крик от Тойота се нарича.....

Между пенсионери: - Да бяха пуснали по случай девети септемви "На всеки километър" поне! - Спокойно де, на 12-ти ще го пуснат...

Има мъже, които казват: "Друг като мен няма да намериш!" Гледаш го и си мислиш: Слава Богу!

Един селянин отишъл на пазар а да си купи крава. Спрял се на едно място където се продавали две крави, много хубави обаче едната била 100 лв., а другата 200 лв. - Абе защо едната крава е 100 лв., а другата 200 лв. - попитал продавача селянина. - Ами тази от 100 лв. е от Бургас, иначе нищо и няма. И селянина купил кравата от 100 лв., казал си какво пък като е от Бургас. И наистина на кравата и нямало нищо, давала доста мляко не била болна и въобще идеална. След няколко месеца дошло време да се запложда кравата и селянина я завел при селския бик. Но таман бика да качи кравата и тя се дърпала. Селянина хванал кравата, и бика таман да я качи и кравата пак се дръпнала. Тогава селянинът извикал комшията да я държат двамата. И бикът таман да я качи и тя пак успяла да се дръпне. - Абе тая крава да не е от Бургас? - попитал комшията. - А, ти от къде знаеш бе? - попитал учуден селянинът. - Е, как от къде, нали и жена ми е от Бургас.

Най-голямата загуба, която може да ни постигне, е загубата на време. Теофраст

Младеж: - Искаме да наемем стая за три минути. Рецепционистката: - Но това е невъзможно! Момичето: - Повярвайте ми, възможно е!

В препълнения автобус дребен мъж: - Госпожо, махнете си лактите от раменете ми! - Това не са лакти, а гърдите ми... - Тогава останете така...

Преподавател от военното училище: - Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

Раждането на Азис е предсказал за пръв път Пушкин: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…"

- Защо спряха "Мелодия на годината"? - Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.

Англичанин и французин съсредоточено играят голф. Край тях минава траурна процесия. Англичанинът прекъсва играта, сваля шапка и стои мълчаливо докато процесията отмине. - Трогателен жест! - отбелязва французинът. - Това не е жест, с нея бяхме женени почти 25 години.

Ще създам мъж и жена и ще сложа първороден грях на цялото им потомство. След това ще забременя една жена, със себе си като нейното дете, за да се родя в човешка форма. Веднъж жив, ще се убия като жертва към себе си. За да ги избавя от греха, който аз им дадох. Та Да!!! Господ Бог - господар на логиката съвсем от началото на дните.

Защо запорожците нямат предпазни колани? Защото шофьора може да забрави да го свали и да носи запорожеца на гърба си като раница!

С един приятел, подпийнали се качваме в метрото. Пълно е с народ, стоим и се държим за ръкохватката. Срещу нас седи миловидна девойка с котенце в ръцете. Приятелят ми, казва се Васко, с умиление, направо с нямо обожание и нескрит възторг, очаровано гледа спящото зверче. Девойката усеща погледа му, изразяващ широка гама от чувства. Гледат се около минута един друг в очите, в погледите им се чете любов към котките, към всички домашни животни, към всички кучета, и въобще към всичко живо... И тук, без да прекъсва този трафик на чувства, Васил с въздишка пита: - Може ли да я погаля? Девойката леко смутено: - Разбира се... Васил нежно гали... не, не котенцето, а гърдата на девойката (това беше през лятото, блузката й беше тънка, пък и имаше какво да се погали). Девойката почервенява цялата, Васко галантно произнася: - Благодаря… Народът наоколо ляга от смях, а девойката слезе на следващата спирка.

Пристига руски новобогаташ с приятелите си на Карибите. Разтоварват от самолета ски, шейни, сноубордове. - Къде ще ги карате тези неща, - питат ги - тук нито сняг вали, нито има възвишения? -Спокойно, другите самолети идват след нас. Те карат и сняг, и възвишения.

- Имах следния случай, когато бях в гората.. - Давай накратко! - Син на три години.

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас! - Гола мацка! - Какво, гола мацка? - Използвайте срещу мен гола мацка!

Реклама на пластичен експлозив - Едно парченце и си там, и там, и там.... и там......

- Колега, спите ли? - Не! Просто мигам бавно.

Мъж отива при лекаря си с оплаквания за сърбежи по цялото тяло. Докторът вижда, че той е много мръсен и го пита: - Пробвахте ли със сапун? - Да, но след 15 дни сърбежите се появиха отново!