В аптеката влиза отчаян клиент и моли аптекарката: - Моля Ви да ми дадете 2-3 кашона от най-силната отрова за домашните гадове. - Но господине, вземете си няколко флакона, отровата е много силна. Клиента взиме флаконите и си отива. След половин час се връща силно разтроен и моли: - Госпожо, моля ви да ми дадете поне 2 кашона. - Господине, сигурно неправилно използвате отровата.Искам да ви напомня, че завивките и дрехите се изнасят на двора, напръскват се и вечерта се прибират обратно. - Госпожо, вие нямате представа гадините колко са нахални - АЗ ИЗНАСЯМ НО ТЕ ГИ ВНАСЯТ ОБРАТНО !! Това е.

Защо слонът не може да кара колело? Защото няма малък пръст за звънеца!

Два слепи коня си говорят: - Ще се състезаваш ли тази седмица? - Не виждам проблем!

Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита: - А, бе, що не си вземеш и водка? Конят отговаря: - `Щото днес съм с каруцата.

Вълкът и Червената шапчица в кревата след бурен секс. Тя пуши цигара и казва разочаровано: - Хм, само ушите и зъбите са ти толкова голями...

- Колко искате за това куче? - Сто. - А за това, по-малкото? - Двеста. - А за онова, най-мъничкото? - Триста. - Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?

В гората насред зима. Сняг, студ. Между дърветата броди мечка и си блъска от яд главата в стволовете: - Защо пих толкова кафе, защо?

- Какво се получава между таралеж и змия? - Един метър бодлива тел.

Имитатор на животински гласове казва на зрителите в залата: - Хиляда долара на онзи, който назове животно, което да не мога да имитирам! От тълпата се чул глас: - Какво ще кажете за цаца в доматен сос?

- Имате ли панди? - Само китайски.

Имаме един съсед, който обича козичката. Казва се Любчо. Един ден го попитах: - Любчо, ти наистина ли обичаш козичката? А той ми отговори: - Каква любов бе, просто секс!

- Какво ще се получи, ако се кръстосат куче и катерица? - КУЧЕРИЦА!

Трима мишоци пият ракия. Първият изпива ракията си и казва: - Аз отивам да счупя капана за мишки. Вторият изпива своята ракия и казва: - Аз пък ще изям мишата отрова. Третият изпива ракията и тръгва. - Къде отиваш? - го питат с един глас първият и вторият мишок. - Да разпъна котката на кръст.

Жаба седи край реката, цапка с крачета във водата и мечтае. Идва хипопотам и пита : -Ей, жабо, студена ли е водата? Жабата се обижда: -Аз, ако не забелязваш, съм преди всичко дама, а не термометър!

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал: - Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Кравата казала на мишката: -Я,какъв си малък,а имаш мустак! -А ти каква си голяма,а без сутиен

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Ято лешояди свършило храната. Пращат един млад лешояд на първата му мисия. Отлетял, след няколко минути се връща целия окървавен, едва лети, едва ходи, едва говори. Попитал го един от по-възрастните лешояди: - Момче, какво стана бе? - Виждаш ли го онова дърво на оня баир. - Да, да виждам го? - Е аз не го видях.

Въпрос: Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил? Отговор: Неговият задник.

Вървят две камили през пустинята, едната казва: - Каквото и да разправят хората за нас, но много ми се пие.