- Не може да си толкова тъпа! — Мога! Живеем в свободна страна!

- Ако искате да отслабнете елате тука! -вика един продавач. Доближава се блондинка и цял час стои. Продавачът пита: — Госпожо, извинете, но защо стоите тука? — Абе, нали каза ако искате да отслабнете елате тука! Ама че си голям мошеник!!!

Седемнайсет блондинки отиват пред дискотека и виждат че е забранено за под 18. Охраната ги вижда и пита: — Вие какво чакате? А блондинките отвръщат: -Тук пише че е забранено за под 18 и затова чакаме осемнадесетата.

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал: — Какво става госпожо! — Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко! След което полицая отварнал: — Ами госпожо ако отидете на предната седалка, всичко ще си дойде на мястото.

Мъж и блондинка в театъра: — Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? — Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: — Скъпи, не е! Видях го да шава!

Млад мъж към русата си съпруга: — Защо тази супа е без месо? — Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти. — И какво пише там? — „Вземете месо за 50 стотинки… “

Защо блондинка ходи наведена в супермаркет? Отговор: Търси ниски цени!

Между блондинки: — Направих си втора дупка на ухото! — И как е, по-добре ли чуваш сега?

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет. — Какво е това? — Термос. — За какво се използва? — Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено – остава студено. На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата: — Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло – стои си топло; сложиш студено – запазва се студено. — А ти какво си сложила в него? — Две кафета и един сладолед.

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала: — Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне? Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала: — Стадото ти има 56 овце. Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне. — Ей, това, черничкото, игривичкото – казала тя. Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал: — Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

- Защо няма вицове за брюнетки? — Защото блондинките не могат да ги измислят.

Брюнетка: — Когато порасна, ще отида на Марс. Червенокоса: — Когато порасна, ще отида на Венера. Блондинка: — Аз като порасна, ще отида на Слънцето. Брюнетката: — Но там ще изгориш. Блондинката: — Не ставай глупава, аз ще отида през нощта!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: — За кучето платихте ли? — Не! Подарък за рождения ми ден е.

Две блондинки си говорят и едната казва: — Виж каква красива природа. Другата отговаря: — Аз от тези дървета нищо не виждам!

- Как се нарича блондинка в университет? — Посетител.

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: — Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? — Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: — Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

- Защо воланът на блондинката е изцапан с червило? — Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

Между две блондинки: — Жак Сегела твърди, че репутацията зависи от сърцето, не от ума. — Чак сега разбрах защо любовницата на шефа е с толкова голям авторитет.

Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква: — Дай ми шампоан! — До ваната е пълно с шампоани! – казва другата. — На тях пише „за суха коса“, а моята вече я намокрих.