Четвъртък, 20 август 2026 | Кърджали Слънчево 32°
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. — Ще ти дам един съвет, – казва шофьора на пънкара – познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Пънкарът отива маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкарът казва: — Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка… — Какво да направя – попитала монахинята. — Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и я почнал. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:´ — Глупачкоооо… Аз съм пънкаря… Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: — Знам… А аз съм шофьора!
Разни 2,147 прегледа
Следващ →

Още вицове

Добре е, когато шефът забелязва как работиш. Лошото е, че се случва, когато не работиш. Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Марийка пита: - А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска? - Знам ли го, сигурно по миризмата. Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита: - Абе ти да не си нещо хремав? Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: - На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец, ако не сте научили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната"). Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка. - Научи ли кучето да говори? - Да, разбира се. Кучето се обажда: - Бау. Пускат го в казаната и наред е французина. Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване. Последен е българина. След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен. - Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял? - Не вярно, не съм я докоснал даже. Тогава до него се обадило кучето: - Лъже мръсникът, лъже. - Искат да накарат народа да си сортира боклука. Всяко нещо да се хвърля в отделни контейнери. - Ако за това, че не си сортирал нещо правилно, не почнат да дават три години затвор, това у нас няма как да стане. Когато задник те боли ползвай вазелин.
Реклама — Зона 3 (728x90)