Понеделник, 5 октомври 2026 | Кърджали Ясно небе 21°
Между пенсионерки: - Миче, била ли си в Париж през 1996? - Да, ама не през 1996, а през 1969 и не в Париж, а в Лондон...
Блондинки 3,600 прегледа
Следващ →

Още вицове

Бентли: - Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - Някакво рейсърче с Хонда ми се пънеше днес.. Хонда: - Някакво рейсърче с Мустанг ми се пънеше днес.. Макларън Ф1: - Някакво рейсърче с Ф16 ми се пънеше днес.. Застава: - Кога за последно карахте колата си? Ламборджини: - Странен шум около 345-350 км/ч Миата: - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата Пикап: - Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? Форд Crown Victoria: - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата? Тойота Приус: - Какви батерии да купя AAA или AA? Mini: - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото! Хъмър: - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин. фиат: - Здравейте. Само аз ли съм регистриран? Форд: - Помощ! Смених всичко и пак не пали! Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: - Искам да се оженя! - Добре, как се казва избраницата ти? - Пападопулос. - Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: - Ще се женя. - А тя как се казва? - О’Брайън. - Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. - Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! - Добре, как се казва кандидатката? - Голдбърг. Да правиш секс с презерватив е като да миришеш роза с противогаз! Писмо до родителите: "Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват..." След погребението на тъщата: - Добре де, как умря? - Ами поряза се докато белеше картофи и аз я гръмнах - да не се мъчи...