Понеделник, 5 октомври 2026 | Кърджали Ясно небе 17°
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: - Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: - Стюадесааааааа .... стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? - Боя се, че има, господине.... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. - И какво? Акулите няма да ме ядат ли? - Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение...
Разни 1,875 прегледа
Следващ →

Още вицове

Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва: - Извинете, господа, но телешкото е свършило. Севернокореецът отговаря: - Какво означава "телешко"? Японецът учудено възкликва: - Какво означава "свършило"? А южнокореецът пита: - Какво означава "Извинете"? - Защо блондинката има една мозъчна гънка в повече от кравата? - За да не ви ритни като я хванете за цицката. Пещерняк търси жена в пещера: - Тата мата (къде е момата) Ехото от пещерата се обажда нещо, пещерняка пак се провиква - Тата мата (къде е момата) След няколко митутки излиза момиче (грозна на нищо не приличаща) - Ята мата (ето я момата) Пещерняка се провиква - Бата мата. - Защо блондинките акат на две купчинки? - Заради прашките! Момче и едно момиче са гаджета отдавна. Той се опитва да я убеди да се омъжи за него: - Не си ли мечтала някога за сватба? Бяла елегантна рокля? - Не. - А куп подаръци? Меден месец? - Не! - Меден месец на някой екзотичен остров? - Не! - Голяма сватбената торта? - Дявол да го вземе, знаеше че за това ще се хвана! Направи ми предложение!