23 °C

Спортни



  1. Рой Кийн се хвали пред мадама:
    - Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
    - Е, как завърши?
    - Паднахме с 2:0.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Запален левскар пита в кварталната видеотека:
    - Имате ли касетата "Левски шампион"?
    - Да, на щанда за научна фантастика...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Във връзка със скандалите за корупция в българския футбол, първенството ще продължи при закрити врати.
    Уточнение - при закрити съдебни врати.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Невероятни преследвания, умопомрачителни престрелки, очарователни момичета, непредсказуема интрига - гледайте по нашия спортен канал женската щафета по биатлон!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
    - Е, как е?
    - Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
    Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
    Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Един стоял на моста на Дунава. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:
    - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
    - Ъ! Тя не ме обича.
    - Тогава за децата си!
    - А...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Знам как българския национален отбор по футбол може да играе на европейско първество. Не, не се налага да печелим квалификации, това просто няма как да стане. Може просто да спечелим домакинство на та...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Какво е общото между феновете на Манчестър и сперматозоидите?
    Един на всеки 3,000,000 става човек.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Когато нашите "лъвове" се прибирали от световното в Мексико през 1986 година на летището ги посрещнали с транспарант, на който пишело:
    - Мексиканци тръпнат, нивга не видели, футбол да играят живи със...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Бие - значи обича!
    Боксьорът след края на боя покани съперника на среща.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Айнщайн попаднал на парти в северен Лондон и намирал тема за разговор с всекиго.
    "Колко е коефициента ви на интелигентност", попитал той една жена. "200" бил отговорът. "Чудесно, да си поговорим за ат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Шахматната среща между Веско Топалов и Владимир Крамник ще продължи, но ще се играе в тоалетната поради честите посещения на тоалетната на Крамник (по 50 пъти на среща).

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. - Какво става, когато играят ЦСКА и Левски?
    - Всички заспиват!
    - Защо?
    - Защото не обичат порно с мъже.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. По какво се познават щастливите рокери фенове на Цска?
    По мухите между зъбите!

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини